Ecco una guida pratica all’uso dei bagni pubblici
1: portatevi sempre dei fazzolettini, anche se dovete fare la pipì (maschi)
2:se entrate in un bagno pubblico e dovete cagare, mettetevi un silenziatore nel culo, di questi tempi la gente critica molto
3:se avete l’innata abilità di cagare al volo, beh… state a posto
4:attenzione, spesso e volentieri i pavimenti dei bagni sono bagnati, quindi scivolosi, fate attenzione, oppure fatevi un bel bagno con le urine della gente!
Precauzioni:
prima di fare qualcosa, se la porta non ha la chiusura… bhe allora dovete assumere delle vere e proprie posizioni del kamasutra…
POSIZIONI DA ASSUMERE
Ci sono, fondamentalmente, 3 posizione, per fare la cacca o pipì
1: sospensione
State in bilico, ma non dovete toccare la tazza, come se si dovesse fare un salto, con tutta la forza che avete, sparate il vostro gioellino nel gabinetto, sperando di non mancarlo
2: rana
Mettete i piedi sui bordi del water, e assumete una posizione a rana, poi cercate di mantenervi in equilibrio e spremetevi! (attenzione: posizione sconsigliata ai minori di 3 anni, poichè potrebberco cadere nel cesso)
3: mummia
mummificate i bordi del water con carta igienica/fazzolettini… et voila! ora potete sedervi e stare tranquilli!
Un’altra cosa…
se dovete fare una cosa grande, ma proprio GRANDE… allora vi conviene aspettare che tutti se ne vadano, così starete più tranquilli, senza orechie che sentono i vostri PROOT e PLOF…
Il plof MICIDIALE
Il plof è quel rumore che emette un oggetto quando va a contatto con del liquido, se questo “oggetto” è molto pesante, potrebbe provocare uno tsunami istantaneo e farvi il bidet…
per evitare tutto ciò inserite un pezzo di carta igienica sul fondo del water… tipo cestino…
Se non volete usare il bagno pubblico allora conviene usare il metodo selvaggio…
IL CESPUGLIO!
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