LE REGOLE CHE GLI UOMINI VORREBBERO INSEGNARE ALLA FIDANZATA O MOGLIE … LEGGI IL TESTO =))

– Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
– Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi e piu difficile che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
– Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
– Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
– Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
– Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
– Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
– Fare la spesa NON E uno sport.
– Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
– Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
– Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz
– La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
– “Si”, “No” e “Mmmmmm” sono risposte accettabili.
– Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
– Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
– Controllate l’olio. E parte essenziale della macchina.
– Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
– Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
– Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l’abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
– Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara
smettere di guardarle ancora.
– I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
– Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell’altro.
– Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
– Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
– Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all’altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
– Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
– Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire “Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare” e poi mangiarvene meta del nostro.
– Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
– I quattro gruppi essenziali di alimenti per l’uomo sono: pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.
– Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d’ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel culo !!
– NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!

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